No Lo Se

Como dicen quizá el escribir ayude mas a sacar todas esas cosas que pasan por mi cabecita, quizá nunca llegue a un entendimiento total de lo que realmente esta pasando, porque han pasado muchas cosas, he aprendido que quizá los amigos en los que confiabas pos asi no san de tanto fiar, he aprendido también que a veces es mejor dar un poco de espacio para pensar y así tomar una dedición final, en verdad se que no es lo mejor ser tan atrabancada, ni tan ansiosa que realmente una pelea no se arregla ese mismo día, que necesitamos dejar que las aguas se calmen para así llegar a hablar con la persona ya sin tanto sentimiento siendo objetiva, para así que las cosas funcionen.
Si después de mi amor , intenso, de mi amor caprichoso, me ha enseñado a ser mas prudente con las cosas que quiero cada día aprendo algo de esa persona que aunque ya no esta con migo como al principio, cada día me deja una lección grande de aprender, será que en verdad es el amor de mi vida o solo es alguien que me esta enseñando a ser mejor, para que asi cuando llegue el verdadero amor no tener tantos problemas. ¿Porqué sera que me cuesta tanto trabajo creer en mí? Mas alla de creer en las personas que están a mi lado, no puedo creer que soy especial y que saben que valgo la pena, y que es necesario que luchen por mí.. No pido que la gente cambie su forma de ser simplemente entender que la persona así es y que tiene maneras diferentes a mí a demostrar su cariño. Estoy cansada de centrarte en mi, centrarte para saber como me sentiré el día de hoy, centrarte para saber como me debo de comportar, que hacer y que no hacer, ¿Para qué? Para que la final del día quizá no nos quedemos juntos.
Será que en verdad todas esas cosas que hemos pasado nos hacen a la vez estar mas cerca que nunca, o será que simplemente estamos aprendiendo..
Esta distancia a veces o mas bien siempre me mata, se que el estar juntos a distancia no es algo que pase la gente normal, pero a veces me hace tanta falta el verte, el compartir contigo tantas cosas.. ¿Cómo se que realmente soy especial para ti? Has cambiado mucho después de todas las piedritas que hemos tenido que brincar, ya no tenemos más a esa persona tierna a esa persona que sentía que lejos de mi no le iba tan bien, que querría saber todo de mi para estar a través de la distancia mas cerca, has cambiado y como me lo dijiste el fin de semana es por todas aquellas cosas que he hecho, que se que no han estado bien , pero que estoy intentando cambiar, y no por ti si no poque al final del día me pueda sentir mejor con migo, saber que luche como a diario lo hago con algo de mi que no me gusta, con algo de mi que no me satisface, no me gusta sentir que la gente se aleja de mi por mi manera tan Intensa de amar, también entiendo que las relaciones tienen etapas y que quizá la de nosotros se esta fortaleciendo, pero en verdad me gustaría saber que las cosas son así que este amor día a día se esta fortaleciendo para después del camino reírnos de todas estas cosas tontas que nos han pasado.
Tengo miedo de llamarte y de no saber como me vas a contestar si es con un Hola lindo o con un Hola seco diciendo tal vez entre lineas que no quieres hablar con migo , que fue mas que suficiente la conversación que tuvimos en la noche la cual fue linda y me gusto, hoy por la mañana que te marque para desearte buen día sentí una barrera nuevamente.. Chale me digo a mi misma, osea todavía de que gasto 5 pesitos, no me quede satisfecha con esa llamada, obvio que pensé en marcarte y decirte que osea si no quieres hablar con migo no contestes o dime como siempre que estas ocupado que no me puedes dedicar 5 min, de tu tiempo que ya tienes perfectamente distribuido para todas tus actividades del día.. Me duele saber que quizá con la única que estas asi es con migo porque a tus amigos y amigas si te gusta escucharlas, obvio que vas a decir que es porque no hablas con ellas a diario. Estoy cansada de tu mudanza y de tus cosas que con ayudarte sentia que nos podíamos acercar, ahora ya no se si nada mas me llamas para saber cosas de tu mudanza o de tus pagos o recibos.. me siento un poco utilizada, dice Dul, que debo de probarte también y hacer que cumplas las cosas que me prometes como por ejemplo pagar mi gym, que desde que lo dijiste no has hecho otro comentario de si te lo pagaré y no es porque lo pagues o no si no por sentir que para ti también son importantes mis cosas..
Siento no poder estar contigo en los momentos que ries en los momentos que estornudas, y no porque quiera estar pegada a ti todo el día si no porque si en efecto me falta verte..
Se que con confianza en mi sobre todo, no te vas a ir lejos con alguien más.. pero por lo mismo no me siento más especial para tí. Será que esto son solo líneas que escribo al aire, que muy en el fondo de mí persona se que yo estaría dispuesta a dejar todo acá en México para empezar una vida juntos, o será simple melancolía de que te extraño, así como tu dices que no lo haces, yo si te extraño…